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惠州婚外情调查取证:你们真的懂“婚姻只是开始”这句话的意思么
所属分类:
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发布时间:
2021-02-24
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日常生活中,身边许多女性朋友是看见我的婚后状态后觉得“啊,结婚了还是这样啊?”,然后开开心心去结婚的。民政局应该发我红锦旗好不好啊。我对于婚姻的态度还蛮轻松的,在一起柴米油盐出各种问题很正常啦,只要这男人不是妈宝,不会在利益冲突的时候你一个人被一家人拿刀轮,那么继续结结看过过看啊,别搞出人命,小孩子么晚点生就行啦。因为结婚只是个开始。接下来还可以有谈判、吵架、冷战、你不让我好过我也不让你好过,以及离婚这种选项的么==。不知道看到以上话题,希望我多写写婚后生活指南的朋友们,是不是已经准备把我拉黑。这话虽然不好听,但这是我自己经历总结出来的成功经验啊。我当年,就是这么对我老公说的。婚后,当然了,会有一个磨合期。说起来,我老公已经是一个非常靠谱的小伙子了,他诚恳,诚实,情绪稳定,逻辑自洽。买房装修,旅游,各自家人管理,都没有问题(如果这个有问题,可能我这个婚都结不了了)我们都属于性格独立有主见的人,属于领好结婚证给家里人发短消息告之的那种——即便如此,婚后有漫长一段时间,我们过的并不舒服,基本围绕着个人的自由空间,和家庭责任的边界怎么划分。自由和责任分配是会发生利益冲突的,而一旦发生利益冲突,无非就是从轻到重用各种手段来达成一致。我恋爱时候怎么和男人在利益冲突的时候讨价还价,结婚后还是这样。而且婚后发现讨价还价失败大家冷静冷静的保持距离,还能彼此体会的更真实一点,因为朝夕相处嘛,你有没有保持距离,对方马上就知道了。至于怎么和丈夫开口,也是和婚前一样,直接说:在某个事情上我对这个状况不太满意,我还是希望能够怎么怎么样,你不同意的话,我们现在冷静几天,大家做做自己的事情考虑一下吧。当然在冷静期,我把握以下几个原则。第一个原则是,不率先出轨(-V-),毕竟结婚了,哪怕是开放性关系,但因为不爽了去引入第三方搞一搞,是把矛盾复杂化。我倒不是说出轨的道德问题,而是出轨是个复杂的人际关系,你如果一对一的关系边界还没有理顺,引入一对多,最终可能会乱成一锅粥的。第二个原则是,自己仍然要保持生活的质量。我从来不会在冷静期不吃饭一直吵架什么的,因为我的诉求就是——大家冷静一下。就是把对方当成普通的室友,大家错开时间上班下班(当然加班会多一点),但是如果我要煲一个汤,我也会说我今天晚上要煲一个汤,如果你回来吃饭,你就洗碗。第三个原则就是基本上,我不会再次先开头提条件。因为我是这么想的,就概率来说,男人的性欲要大大高于女人,所以他在要睡我前,总会和我谈条件的-V-如果,万一,他连睡都不想睡我了,那还谈个屁啊,事实胜于雄辩,我们之间没交情了,快点拆伙吧。要拆伙哪有先告诉对方的,肯定先把自己财产转移了……第三个原则很小人的我承认,但是如果一个自由和责任的问题,双方都不肯退让,不肯退让到连性生活都没有了,那么还有过下去的意义么?如果婚姻接了不能离,那和坐牢有什么区别?当然了,作为先小人后君子的人,当男人开口提条件的时候,我也不会得寸进尺,认为对方先开的口所以自己要漫天要价,我对自己的分寸还是有把握的,当时在每周自由空间问题上,我们都同意了除非有公司特殊项目情况,每人每周可以平时可以有1-2次,周末可以有1天只用回家睡觉的自由份额。在家的时候当然可以各玩各的电脑,但是如果对方提出要求,那么就要彼此陪伴。这个要求基本属于他同意我的,因为他的加班和应酬比我少许多,他本来以为我结婚以后就会每天回家吃饭,或者换个每天回家吃饭的工作,我说我做不到。在孩子的问题上,是我同意了他的,因为其实我结婚目的就是挺想要个小孩的,我觉得有了你不带离婚好了,我们家也不是养不大一个孩子。但是他认为自己还想玩几年,但是有了孩子还是要负责的,所以不想在35岁以前要孩子,我想了想,讨价还价到我自己30岁。这个两大问题解决以后,我们之间就顺理了许多。当然对于婚姻的样本,我也就接过一次婚(而且我现在孩子也有了,婚内一大任务完成,以后万一离婚,我肯定不结了,有缘分找几个男朋友保持距离的互相关爱,没缘分自己棋牌室玩玩和闺蜜玩玩就好了),所以也只有这么一点点磨合经验。这点经验基于的前提是对方不会一家子轮我一个。妈宝的不要说结婚了,饭都不会和对方吃的,所以千万不要问我妈宝问题或者婆媳问题,我经验为0。我老公是个很孝顺的人,但绝不是妈宝,他可以么每周陪自己父母吃饭,关心父母健康,给父母买些家用电器,但他不会把我们之间的矛盾和规划和他妈妈说,要他妈妈同意什么的……我自己也是这样,小家庭的事情,是我们两个的事情,我们结婚,是领证好发短信通知了父母。后来怀孕的时候也是我们彼此照顾,带孩子,也基本上依靠自己,阿姨和托班。你们要知道,没交情的人际交往,是一种消耗,你们两个有交情的人还解决不了的问题,对方父母和彼此又没交情,多拉一个人进场,就多一份消耗,搞不定的。另一个前提是,不管是婚前婚后,育前育后,我一直保持着“不行就分”这样的心态,因为有开始就可以有结束。人活一次,要把精力花在怎么开心,舒适,自洽上面,我一辈子的修行,当然就是自力更生之余,赠人玫瑰,手有余香。如果我自己都无法自力更生,离开了对方活不下去,那么我怎么可能还有能力让对方开心。所以“离得开”才是我愿意为其他事情付出的前提,因为我一个人生活的精力绰绰有余,才能去追求余香。虽然知道生死有命,但老天让我活着的时候,我不会轻易让自己去死,我不会觉得我结婚以后自我就该死掉了,我生了孩子以后自我就该死掉了……恋爱,婚姻,生育都可以变成是自己的修行,虽然难度的确会层层递进,但只要自己不放弃自己,这些经历,就会变成助力,让你对自我的认知越来越清晰。是的,虽然我已经年届四张,已婚已育,但仍有小小的中二之心,我仍然相信:哪些杀不死我的,终究会让我更强大。----------------------------------
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